虽然常常来北京，但总是早出晚归，很少留宿，而这次，两个月，有足够的时间停留。小时候第一次到北京，记忆里态度超差的公车售票员，灰红色的紫禁城，大栅栏凉快简朴的二层旅馆，天安门前的留影，而现在，一切早已经不是了原来的样子。置身其中，我被他的美丽感动，每一处都宽阔宏大，每一眼都干净利朗。步行回住处经过一处高架桥，常常走在上面不自觉停驻了脚步，看树荫下缓缓的行人，看脚下车辆鱼贯行走，看清澈明蓝的天空，看蒙了金色的大厦，还有大厦上一块块反光的玻璃，看着看着，就有了不知置身何处的感觉，耳边的声音全都消失了。夜幕落下，勃勃的生气一点点平缓，沉降，慢慢融在橙黄色的灯光里。爱与骄傲一点点升腾。
　　

同来的同学似乎都不太习惯北方干燥的气候和生活，颇有些小小的抱怨。我听了，狡黠的笑笑，天知道我是多么想念北方的生活，多么热爱耳边清晰的平舌翘舌音，多么习惯三天两头的嗓子疼，在学校都会迷路的我贯穿在偌大的北京城居然一次都没有走丢，难道是神奇的北方综合症？总之，以后，一定不远离。
　　

报社的实习生活彻底摧毁了我每天15个小时的睡眠，每天六点多起床，匆匆忙忙赶班车，毫无形象的左手油条右手酸奶奔走在路上。工作有些无聊，每天享受着温度宜人的中央空调，无限量供应的纯净水，在这个和机关很像的大楼里出出进进，做些实习生都会做的事情。这里没有激烈的观点争锋，没有抢新闻的热情迸发，只是写，审，批，老套的过程。每个人躲在自己的小格子里做自己的事情。实习生不少，懒于逢迎，觉得像争宠。自然少了些机会，但总还有心灵温和的人可以交谈。

每个周末都安排的满满当当。从来北京开始就见了很多很多人，见了面总是热热闹闹。很多面孔都没有变。和昔日好友住在一起，仿佛又回到大学时的宿舍，挤挤嚷嚷，晚上躺在床上话讲到一半就昏昏睡去，清晨醒来一起拿着毛巾牙刷去洗漱。三个女人并排躺在拼装的巨大床垫上，昨天半夜醒过来，发现我的手臂被布桑紧紧拉着，脚和旁边素素的脚搭在一起，这种感觉，亲密到没有缝隙。

这个夏天好像没有往年那样炽热，但是雨水丰厚，带来的阳伞已经完完全全成了雨伞。没关系，下雨吧，我喜欢夹杂着泥土味的雨气呆头呆脑的冲进窗子，而我，在雨声里，裹着被子躺在凉席上睡大觉。

1万9千人，数字还在攀升。　

忍了很久，眼泪还是在看南周的号外时掉下来。

能做些什么就做些什么吧。

看到镜头前那些血泪斑驳的脸，那些用布单子裹起来的身体，那些从水泥板下伸出的手臂，那些没有机会长大成人的孩子，那些再也拥不到怀里的恋人，心痛得无以复加。每个人背后都是很多人，一个人的离去会让很多人泪雨滂沱。无数家庭永远地破碎了。2008年5月12日14时28分，只一瞬，天崩地裂，而后，天上人间。很多张鲜活的面孔变得灰黄，很多柔软的身体变得僵硬，很多灵动的眼眸瞳孔已经放大。那些被压在瓦砾下面的女孩子再也无法在夏天穿上漂亮的短裙了。那些手脚无法动弹的父亲肯定着急着要去找自己的孩子。那些塌下来的水泥板一定很冷，很重。不想去想象那个场景。愿逝者早日安息，请生者努力活着。已经三天了，人的极限只有48小时，还有数万人在狭小的缝隙里坚持，没有光，没有水，没有粮食。除了捐赠我却不能做些什么。

短短几天看到听到太多消息，无心纠结真假。却迟迟不愿相信那些最恶劣却可能是最真实的叙事。今天看了西方媒体的相关报道，语气还是一贯的苛责和睥睨，纠缠于房屋质量和government工作的不力。愤然无语。此时此刻，远近亲疏，澄明如镜。灾难当头之时，手手相握，心心相连，胸中怀有共同的惦念，这就是同胞。有些东西隔得再远依然血脉相连。大家都在想办法帮助灾区，每天都在关注搜救的近况，内心涌动着一股暖融融的润湿眼眸的力量。

都请再坚持坚持。看到温总理，总是想落泪。

仿佛已经触摸到夏天的手掌，阳光肆意流泻，满大街都是女孩子光溜溜的小腿和明艳热闹的裙裾。一两场暴风骤雨过后，天气竟陡然凉爽起来，窝在寝室开着窗子居然有阵阵寒气。不过依照这座江边城市的惯例，应当很快会热起来，一夜之间，处处皆是蒸腾的热气。无数人向我描述过这里恐怖的夏天，却还是充满期待，我喜欢夏天。把春装收拾入柜，夏衣轻巧巧拎出来，洗净，带着皂粉的清香晾在阳光里，再华丽丽挂起来。多么美妙，像我这样懒惰的人难得感知到劳动的快乐，但想到夏天的朗朗日光和利落爽气的裙装，洗衣服的浩大工程便自觉缩小了很多。夏天还未到来，偶早已以夏之名败掉偏光太阳镜一副，碎花半裙一条，大蝴蝶结T恤一件，坡跟凉鞋一双，格子短裤一条，etc.，HoHo，夏天哦，快来吧。

最近很闲。完成任务的deadline因为各类不巧的事情一再推迟，压力没了动力也随之消失，每天都安慰自己说，时间还久，明天也来得及，无数个明天在我恬不知耻的自我解围下蹉跎掉。面对没有压力的放松，我高速沦陷，没有压力，是我的死穴。

在近期的宅女日记里，有一个很明显的关键词：斗地主。这是每日之必修课。技术不佳的渊同学每天用六个Q号轮番斗法，不论状况，一律明牌加倍，这就是我豪气冲天的赌范儿。我想我骨子里应该是一个赌性强烈的人，一旦被冲昏头脑，心里的魔鬼就开始面目狰狞，冲动而而无节制，自尊但不自知。还好赌注只是系统赠送的欢乐豆，若是换在LasVegas，估计偶会输得肝脑涂地客死异乡。所以，永远不要沾赌。

最近校内网上流行起分享相册的风潮。当无数美图盆钵满溢地出现我面前，作为一个标准的视觉动物，我，患上了强迫症。手指和眼睛已经变得不会休息，成百上千张图片地看下去，从两眼放光看到眼球呆滞，还是舍不得中断，一张一张翻下去，双眼无神手指麻木口水直流。如果你爱我，就请不要分享美图，谢谢。

半夜看桑格格和柏邦妮的BLOG，笑得心无杂念。突然发现，原来我那颗小小的心脏喜欢这一型的女人，思想强大，行为独立，言语彪悍，什么都敢说敢做，从不避讳阴暗和性，灵魂却纯净得像个孩子。我的圈子里没有这样的人，倘若哪天遇见了，想必也是尴尬的笑笑，礼貌的走开，其实心里却一定很想亲近，因为仰慕所以畏首畏尾。每个人都有很多面，有一面总想做出些出格的事情。

虽然不是秋天，却好似多事之秋，接连听到不好的消息。春游学生的翻车，胶济火车的出轨，阜阳手足口病的孩子，前日还听说地质大学一男生蹊跷遇害。人总是无奈着生命的无奈，珍惜可以珍惜的，为逝去的默默哀悼，我们能做的只有这些而已。关于ZD，关于抵制，爱国热情在周围燃烧得遍野通红，我却永远不是狂热者。记得小时候看过一篇文章，是父亲写给刚出生的儿子的，原文早已忘掉，只记得文末的一句话，儿子啊，我希望你长大以后当科学家，不学哲学，不问政治。那时候的我，八九岁的样子，还是梳娃娃头的女孩子，自然难以理解，却深深的记住了这句话，在脑袋里一刻就是十几年，现在想想，那个作为文人的父亲必是遭遇了深深的无奈与绝望才给儿子这样的预期，不知他的儿子现在是否记住了这句话。五一路过JLF，人头攒动，别无他话。

心慌。压抑。不知道做什么。做什么都半途而废。所以写字。

厌学。不想读书。不想写文章。不想学术。畏惧导师笑眯眯的脸。

烦乱。心当到谷底。聊天。把怨气抛给对面闪动的头像。却没有谁能把我救出去。你陪我聊天，有什么用。你给我肩膀，有什么用。我要没有重量的呼吸。你不知道我烦什么。我也不知道。如果你知道，请告诉我。

头痛。持续一个星期的病终于赶走。但是还是燥热，喉咙痛。倒是那七天过的单纯而满足。蜷缩在暖暖的被子里。炎热的春天开足电热毯。冲啊。包裹身躯。发热。灌水。软软的说话。人没了力气就会变得温柔。掌心的热度不化开。传到心里。存起来。

谁说人非要快乐不可。好像快乐由得人选择。也许明天再看时。会想。靠。丫的。装什么郁闷。我们不是九零后。所以只是偶尔假装忧伤。

想要一个人。躲在帐子里。洗脑。什么都不去想。所有的。倒出来。踢一脚。滚远远的。不要靠近我。不要。

不回复。不去看你们。对不起。对不起。对不起。我都知道。

我没事。只是在这样的一个晚上突然心里很不爽。谁都有这样的时候。

明天。睡醒觉。新的一天。所以。真的没事。

不思考是一种奢侈。像这样乱写。不思考。坚决不思考。